Вот очередной старый и плоский анекдот!xD!!

Поспорили америкос и русский у кого тачка круче.
Первый на линкольне, а наш на копье голимом.
Гонят по полям и по лугам, ускоряются и все в ровень!!
Америкос нашему - у мну лучше тачка понтовее твоей..
А наш, зато у меня на воде работает!!)))
Тот - эт как!Ну покаж - не может быть!
Русский открывает капот - а там, вместо двигателя 4 негра по углам сидят.....ПИИИИТЬ!!!!!

Если бы Бертругер делал Doom 3, то...
Корпорация UHN (объединённая адско-ужасная) - самая крупная в аду. Благодаря своему размещению может смело игнорировать всё на свете, и теперь её главными направлениями являются:
- есть ли жизнь на Марсе?
- телепортация объектов исключительно в ад;
- и куда дели душекуб?
Главный персонаж - молчаливый угрюмый, коротко стриженный зомби - прибывает на базу UHN, где служит в охранником.
- Ты самый глючный, тебе и париться - сказал Сержант Кэлли в виде ревенанта, указывая пальцем на дверь. - Вход ищи сам, ботов у нас нету.
Недобро сверкнув глазом, рядовой удалился.
15 минут спустя.
- Нет, вы не понимаете! Марс... он существует!..
И тут из стены вылетает яростно улыбающаяся голова думера и превращает учёного в думера, который убивает главного героя.
Из портала прут полчища думеров, с кошмарными обрезами. Они появляются из воздуха и убивают всех.
Они выскакивают из темных туалетов, ползают по трубам и гложут импов. А где то в глубинах ада открылся огромный портал, откуда вылез огромный КиберДумер! И пипец всем.

Вот пара таких анекдотов!!) - вернее 3!xD!!

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

Стоит сломанный Запорожец горбатый на обочине. Останавливается джип, из него выходит новый русский:
– Что случилось?
– Завестись не могу. Дёрни, пожалуйста!
– Нет проблем. Только, когда заведёшься, фарами моргни.
Джип трогается, и новый русский забывает про Запорожец.
Едут мимо поста ГИБДД. Сотрудник кричит в рацию:
– Тут такое происходит! Едет джип со скоростью 180 км в час. Вплотную за ним – Запорожец. Да ещё фарами моргает, чтобы уступил!

Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двоp.
Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говоpит:
- Кукушка, кукушка! Сколько мне лет осталось жить?
Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:
- Пять-семь секунд... Пока я утюг не нашла.

Ага  вот на тему юмора вопрос :  Как положить в три приёма слона в холодильник?  Если угадали, то тогда :  а как положить бегемота в четыре приёма?   

открыть холодильник вынуть слона, засунуть бегемота туда, закрыть холодильник

Если бы разработчики The Elder Scrolls делали Doom 3, то:
Главный герой, Пока Безымянный Морпех просыпается в тюремной камере на станции Марса. Открывается дверь и входит стражник и говорит:
- Заключённый, имя.
Затем его ведут под охраной к Начальнику тюрьмы. Там его уже расспрашивает начальник «Кем была ваша мать, какой у неё цвет кожи, с кем изменяла?«, «отец...», «как были расположены Земля по отношению к Марсу, когда вы родились, Юпитер к Венере?». Когда допрос заканчивается, начальник говорит, что поступил приказ о его высвобождении. Подписывается бумага, вдруг гаснет свет, только мелькает тень импа и слышны голоса смерти. Начальник не поддался панике, полез голыми руками на импа и в тяжёлой битве наступила ничья - смерть на двоих. Умирающий охранник подзывает заключенного к себе и хриплым голосом просит передать карточку доступа от оружейного склада одному человеку, обитающему в Дельта Лаб 2. Игра началась...

P.S. Серия The Elder Scrolls - моя самая любимая игра.Эта серия состоит покачто из 4 частей.Самые известные части это Morrowind и OBLIVION

Ответы правильные    .   -=(SMERT)=- респект!!!! 

После пожара клуб «Опера» был переименован в «Firefox»
-------------------

Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее
-------------------

Едут дед с бабкой с сенокоса, огромный стог на телеге везут, а день жаркий - задремали... Через некоторое время  дед просыпается, потягивается, смотрит по сторонам, и тут бац! видит как мимо безголовый мотоциклист проезжает... Ну дед ясное дело перепугался, перекрестился, ну и решил что спросоня привидилось... Едут дальше... Вдруг бац! опять безголовый мотоциклист мимо проезжает, ну у деда сердце в пятки ушло, начал молитвы все какие знал читать, ну почитал-почитал и вроде как успокоился, решил что голову напекло... И тут через некоторое время хоп! снова безголовый мотоциклист! Ну дед на измене, психика сдает, будит бабку и кричит, мол
так то так, тут чертовщина какая то творится! безголовые мотоциклисты ездят!!!
На что бабка и отвечает: А чтож ты дурень старый косу поперек телеги то положил?!!
-------------------

В Москве сильный снегопад.
- Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!!
-------------------

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Хана Ницце...

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

------------

Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле
Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово
- "окъхт".

------------

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них
дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

------------

- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.

       В НАЧАЛЕ БЫЛО СЛОВО

01. Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
02. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
03. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

04. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
05. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
06. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы, большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
07. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
08. И сказал Бог: нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
09. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свои компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту, и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свои.
0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход."