...
...
В разработке... (Внимание: это меню отображается некорректно на некоторых стилях форума)
Форум Мапперов и Doom'еров |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум Мапперов и Doom'еров » Юмор » Анекдоты
Реальная история!!
Вчера ни с того, ни с сего.
Пропал инет, звоню в поддержку.
А там какой-то мальчуган сначала посоветовал не включать
антивирус!xD!! А потом переустановить винду!!xD!!
Как я уже сам потом понял, сие отключение было вызванно
моим переходом с одного тарифа на другой!!)
Вот оказываеццо какая бывает техническая поддержка специалистов.
Хорошо что не посоветовали выкинуть комп и купить новый.
Я б от смеха лопнул тогда!
Вот оказываеццо какая бывает техническая поддержка специалистов.
Хорошо что не посоветовали выкинуть комп и купить новый.
Я б от смеха лопнул тогда!
Уахахахахахахааха хиииииииииии
Сам бы хоть чтонибудь выложил,а то ржешь тут
Сам бы хоть чтонибудь выложил,а то ржешь тут
Райский сад. Всюду деревья с сочными плодами. Знаменитости прогуливаются. Ангелы всюду порхают. Музыка нежная. В общем, рай. Поднимается лифт, оттуда выползает окровавленный DOOM'ер с BFG в руках, оглядывается вокруг и орет: "ХA-A-A-A-A!!!! BONUS LEVEL!!!!!!!! "
Новая игра. Казахский DOOM!
Никаких тебе лабиринтов! Голая степь
Просыпается Штирлиц в камере - избитый, с бодунища. Думает: "Если сейчас войдет человек в немецкой форме - это "Wolfenstein", и нужно кричать: "Хайль Гитлер!". Если войдет Кибердемон, то это "Doom", и его нужно мочить, мочить, мочить!!!". Входит мутант с синяком под глазом и говорит: "Ну и нажрались вы давеча, граф Ньюкем!".
Финальная веpсия:Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально, не подкачал - пилит всех чеpтей на лево и на пpаво. Из pая за ним наблюдают, с интеpесом. Пpошел он все 7кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай. Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с тpубами, с хлебом-солью... Думеp, прицеливаясь:- Рулез! 8-й уpовень!!
Пассажир летит первый раз в самолете.
Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.
- С-страшно-о!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!
****
Мужичок-работяга на стареньком "Москвич-402" врезается в "Мерс". Сидит, сжался в комок и думает: "Все попал! Теперь точно грохнут! А, помирать, так с музыкой!" Выхватывает из под сиденья монтировку, выбегает из "Москвича" и с воплями начинает долбить по "Мерсу": разбил фары, стекло лобовое, вмятины по всей по машине. Садится в "Москвич" и уезжает.
В "Мерсе" обалделые братки и один другому:
- Прикинь, это еще он в нас врезался! А что было бы, если бы мы в него?
Маленький Саша принес учительнице письмо от матери:
- Уважаемая Тамара Михайловеа, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка водки стоит всего четыре рубля двенадцать копеек, а то мой муж, помогавший ребёнку делать уроки, из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?!"
Из вступительного сочинения: Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
На елке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Если в золото расплавить и налить в него расплавленный свинец, то после застывания
оно станет бесценным... (из контрольной по физике)
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Заходит один (весьма крутой) доомер в ресторан. Подбегает официант. Доомер, щелкнув пальцами: - Ножки импов под соусом и охлажденные мозги Спайдер-Демона с салатом....
Встречаются, стало быть трое доомеров из разных сегментов сетки и думают, что бы им сделать-то, а то скучно, врагов нет... Тут вваливается четвертый и кричит: - Эй вы, ФРАГи, давай в футбол играть, я тут классного Колобка нашел!
- Доктор вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите у моего сына и то, и другое......
- Ааааа... Думеров мы не лечим...
Пpиходит начинающий DOOMеp в магазин, где два дня назад кyпил бензопилy.
- Вы некачественный товаp пpодаёте! В инстpyкции сказано, что этой пилой можно pаспилить 300 монстpов, а y меня после 200 pаспиленных она сломалась!
- А Вы какой бензин использовали?
- А ей ещё и бензин нyжен?
Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки. Вдруг звонок из Ада...
Сатана: "Послушай, Иегова, забери к себе этого программера! А то он мне всех чертей бензопилой перепилит".
Бог: "Ну а нам-то зачем этот грешник? Ту у него бензопилу отними и мучай себе на здоровье!".
Сатана: "Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает и орет: "Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?
OLD School) -
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "ОК".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!
=========================
Сообщение Windows 98 при загрузке: "Найден коврик для мыши. Устанавливать драйвер?"
=========================
Один пpогpаммист спpашивает дpyгого:
- Слyшай, а тебе тpахаться пpиходилось?
- Да, как-то pаз я полночи Windows ставил.
- Да нет, в смысле по-настоящемy.
- А, это с Макинтошами что ли?
![jONNY[ReWIRE]](http://forumavatars.ru/img/avatars/0002/8c/f5/93-1401297280.png "jONNY[ReWIRE]")
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче
взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома,
поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год
сбыть не получается.
- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".
Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза
Рот в рот - получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.
Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина
был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму
денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили
деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.
Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый ПМ РФ, как вам удалось в бытность Президентом РФ и имея
оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну я же пахал как раб на галерах!
Kopp.: - То есть Вы гребли, гребли и гребли!
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Папа Карло вырубил Буратино.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"
Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp - младший и диpектоp). Диpектоp: - Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении Вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
DOOMеp:
- ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками!
Диpектоp:
- С бензопилой???!!!
Как зовут собаку Гейтса?
- Собаку Гейтса зовут БИЛЛ!!
Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы", - подумал интеpнетчик.
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Отредактировано HONOUR (03-04-2010 16:29:15)
Лазил по инету и вот что нашёл, может кто уже видел, но я похихикал от души.
Чак Норрис, он же Великий Чак, он же Джеки Чак, он же Нун-Чак, он же Чак Чак- неизвестный поросёнок, брат трёх поросят, долгое время находился в бегах, обвинён в засовывании ржавых гвоздей в анус волку.
Самые распространённые причины смерти в США: 1) сердечно-сосудистые заболевания, 2) Чак Норрис, 3) раковые опухоли.
Чак Норрис доказал, что мы одни во Вселенной. По крайней мере, после его первой экспедиций в космос....
Чак Норрис — единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие круговому удару Чака Норриса.
Невозможно познать Чака Норриса, не познав удара ногой с разворота. Но даже получив удар ногой с разворота невозможно познать Чака Норриса, поскольку тогда уже невозможно познать ничего кроме смерти
Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты… Это значит, что темнота боится его.
Марсиане не верили в существование Чака Норриса. Именно поэтому сейчас на Марсе нет жизни
Когда Чак Норрис, будучи совсем ещё ребёнком, играл в песочнице, появились Великая Китайская Стена и египетские пирамиды.
Чак Норрис плевком может сбить НЛО
Чак Норрис не читает книги. Он их пытает.
Как сказал Юлий Цезарь: "Вени, Види, Вичи, Чак Норрис, " — что в переводе означает: «Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса.»
тройка плоских анекдотов)
1-ый
Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил,все без толку.
Тут видит - на пеньке дед сидит . Мужик:
-Слышь ,деда, как бы мне к дороге выйти?
-А ты сынок иди прямо,выйдешь к коноплянному полю,а сразу за ним будет
говорящая река.Она тебе расскажет,куда дальше идти.
2-ой
Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
-Вчера был в гостях, ел селедь под шубой
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
3-ий
-Самолет из Австралии разбился ,Ирочка
объяви это как-нибудь помягче.
-Граждане,встречающие самолет из Автстралии,-идите домой
-Купил новую микроволновку.
-Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется".
-Сегодня приснилось, что на кольце написано не "Спаси и сохрани", а "Save and Exit", дьябловским шрифтом.
Блондинки:
1: Что с твоим сотовым?! Тебе никак не дозвониться. Ты им вообще пользуешься???
2: Нет
1: Почему?
2: Я купила часы.
Совет
-долго ночью у компа не сиди
- говорят потом сны с плохой графикой снятся
-Купил новую микроволновку.
-Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется".
xD!!!!Looooooooool!!!
Недавно Evg сказал, что собирается на выходные на охоту!
Сразу такой анекдот в памяти всплыл.
Жена спрашивает мужа:
-Милый, выходные.....ну куда же ты собрался?(
-На рыбалку, чего не видишь чтоле...
-Может не пойдешь....я тебе итак водки куплю!!
1: Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками. А мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
2: А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек
1:- меня так радует, когда нод пишет "очищен удалением"! инквизиция, блин
2:- нее, инквизиция - это "очищен сожжением"
2:- на вашем компьютере обнаружен еретик!
2:- желаете поместить его в карантин?
1:- я желаю его пытать.
В кафешке:
- Будешь чай?
- Он же из пакетиков, лучше сок.
- Сок тоже из пакетиков.
- Ура! Я нашёл канифоль, огромный кусок!
- Круто, это лучше, чем флюс.
- Фак! Как-то он странно пахнет и воняет не так как надо.
- Не бзди, канифоль это круто, особенно советский.
- Ээээ... тут проблема!
- Запорол плату?!
- Это оказался кусок старого хозяйственного мыла
Отредактировано AZAZEL (14-04-2010 15:17:01)
- Купили новый чайник, сидим с женой на кухне, пьем чай, ныкаемся от тещи
- Первый звонок на домашний телефон в зале проигнорован. Второй - на супругин сотовый в сумочке тоже. Третий раз она позвонила уже на мой сотовый, который за микроволновку завалился
- Сидим, значитЬ, пьем чай и вдруг звонит микроволновка.
- Первая мысль - хорошо еще что чайник новый и она его номера не знает, а то бы и на него позвонила!
- Как котенка то назвали?
- Симка
- Откликается?
- Если пин код правильно назовешь, то окликается.
- а я вот мечтаю поработать на горячей линии помощи по самоубийцам
- пару месяцев поработаю, глядишь, идиотов вокруг станет меньше.
Отредактировано AZAZEL (14-04-2010 15:15:12)
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:"Пьянка-причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промахиваетесь."
Шеф - подчиненным: "Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами слежу."
Женщина обратилась в милицию с заявлением о пропаже мужа. Её расспросили о приметах, привычках и т.д. И говорят: "Что ему передать, когда мы его найдем???" она отвечает:"Передайте, что моя мама решила не приезжать."
- Если он попросит телефон у девушки, мне почему то кажется, что получит трубку, а не номер. хD
- Митька, угомони друга... я сегодня из-за него на работу опоздала! какой дебил ему посоветовал ставить ведро с цветами под дверь квартиры в темном подъезде? мало того что самой переодеваться пришлось так еще и 5 литров воды по всему подъезду гоняла
- Это же каким идиотом надо быть. Он сделал папку скрытой и засунул хрен знает куда, чтобы никто ее не мог найти, а потом по привычке сделал ярлык на рабочий стол чтоб быстро в нее заходить..
- Пора завязывать использовать английские термины в русской обработке. Сегодня на вопрос заказчика: "А почему звук заело?" я ответил что он заloopлен...
- Блин, к новым двухъядерным компам надо покупать двухъядерные бубны....
- Дети неделю были у бабушки в селе.
- Маша рассказывает: "Бабушка хочет зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы она мне его глазки оставила".
- Люди! Вспомните почтальона Печкина и галчонка!
- "Кто там? Кто там? Кто там?"
- Галчонок - первый бот!
Отредактировано AZAZEL (15-04-2010 14:25:35)
.
Отредактировано FoREVERror (15-04-2010 18:47:54)
Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.
В нашем офисе отношения между коллегами настолько суровы, что одна
сотрудница назвала точилку для карандашей заточкой.
Говорят, что электронные часы на проходной ВАЗа показывают не время, а
количество брака за день.
Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью
''Скажи наркотикам НЕТ!''
Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого
клиента.
- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...
Если вожди нашей нации готовы за народ пойти на всё, то пусть пойдут
на ...
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой,
когда всё готово, ей объясняют:
- Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается
зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?
- Да.
Загорается красная лампочка.
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь
по плацкартному вагону ночью в темноте.
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель
говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те,
которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы
спокойно спать.
Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.
Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что
ничего интересного все равно нет.
Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия
продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
Один д00мер, гуляя по рынку, увидел другого д00мера, торгующего подозрительно дешевым мясом, где стояла большая очередь.
- Че такое дешевое? Hебось Импы? - решил подшутить он на ним, когда подошла его очередь.
- Да нет.., ответил продавец, - холодильник вот сломался, - сказал он, считая деньги, - Колобка вчера завалили, не пропадать же мясу...
Попал Думер в АД. Через пол часа прибегает черт к Диабло и говорит:
- Мля! Попал к нам парень, так всех перебил, а теперь кричит мол где тут у вас ЕКСИТ?
- Доктор вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите у моего сына и то, и другое......
- Ааааа... Думеров мы не лечим...
Пpиходит начинающий DOOMеp в магазин, где два дня назад кyпил бензопилy.
- Вы некачественный товаp пpодаёте! В инстpyкции сказано, что этой пилой можно pаспилить 300 монстpов, а y меня после 200 pаспиленных она сломалась!
- А Вы какой бензин использовали?
- А ей ещё и бензин нyжен?!
- Слышь, DOOMep, а зачем тебе лазеpный пpицел на BFG-9000?
- А это чтобы не пpомахнyться...
DOOMеpа вызывают в школy.
Диpектоp:
- Ваш сын наpисовал y меня на столе мyхy, а я себе pyкy отбил, пытаясь её yбить! Хyлиганство! DOOMеp: - Это что! Вот он на днях Кибеpдемона наpисовал на стене. Я идy себе безоpyжный, гляжy - Кибеpдемон! Я как пpыгнy в телепоpтеp, а он тоже на стене наpисованный...
Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp - младший и диpектоp). Диpектоp:
- Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении Вашего сына на пеpеменах.Он только и делает, что бегает за девочками! DOOMеp:
- ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками! Диpектоp:
- С бензопилой???!!!
Видит (Г)осподь - черти с криками "А-а-а-а ..." из ада бегут не оглядываясь, ну он одного (Ч)еpта за руку схватил и спрашивает:
(Г) - Что случилось, почему бежим?
(Ч) - Удар молнии был 5 минут назад?
(Г) - Был.
(Ч) - Так вот, шарахнуло прямо в 15-й корпус КПИ, а там компы не заземлены. Четверых за клавами положило, и попали ребята в ад. Так они синхронно нажали ALT, заорали "Третий DOOM!!!!!" и как кинутся на нас с бензопилами!!!!
Заигрался как-то DOOMер да и помер. Человек он был грешный и попал в АД! Hо через неделю Сатана Господу Богу звонит... Говорит, заберите мол этого ###&*@ (доброго человека) отсюда. Он тут уже половину чертей пере#$#(стрелял), все какой-то BFG-9000 найти не может...
Сидит мужик за компьютером, и играет в DOOM II, вот прошел последний уровень, расслабился, отодвинул кресло от стола, и вдруг в комнате все потемнело, разверзлись стены, что-то такое зеленое потекло из щелей, и появляется дьявол, и говорит:
Дьявол: Ты посмел бросить вызов мне, лорду и повелителю зла и тьмы! Теперь ты отправишься со мной, в АД!
Мужик: Хорошо, а три желанья можно?
Д.: Hу ладно, давай. Какое твое первое желанье?
М.: IDDQD
Д.: Ладно, а второе?
М.: IDKFA
Д.: Тоже ладно, а третье?
М.: В АД давай, в АД!!!
Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?!
- Да неееее - в DOOM!
Подходит [Д]ьявол к Богy и говорит: (Д) - Ты что оху**, прихожу к себе в ад, а там беспредел: огни не горят, черти с вилами в жопах, все души поулетали и какой-то п#### подходит и говорит: "Слышь мужик ! Как пройти на второй уровень????" Через месяц приходит Дьявол к Богу. Довольный такой, отдохнувший. В руках дорожная сумка со всякими наклейками.
(Б) - Почему так преобразился ?
(Д) - А мы Думеру настоящий ад устроили: всех чертей отправили в бессрочный отпуск, демонов поувольняли, а Думеру, уходя, сказали, что еще два секрета остались...
Умиpает стаpый думеp. И ложат ему в гpоб белую накидку с аpфой - на случай если в pай попадет, и бензопилу - если в аду окажется...
DOOM'ер смотрит фильм "Чужие IV":
- Дура, сохраняйся... сохраняйся!!!
Думер для думера - шотган, патроны и армор.
Думер после смерти попал в ад. Ну и начал там с бензопилой бегать. Прошел все семь кругов ада - выходит на красивую светлую лестницу, которая ведет в небеса. Поднимается и несколько секунд осматривает эту красоту, потом вытирает рукавом окровавленое лицо и говорит:
- Рулез, восьмой уровень!!!
• Разговор двух думеров:
- Старик, вчера познакомился с обалденной телкой, сегодня наверно даст... Второй:
- Не забудь сохраниться!
• Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки. Вдруг звонок из Ада...
Сатана: "Послушай, Иегова, забери к себе этого программера! А то он мне всех чертей бензопилой перепилит".
Бог: "Ну а нам-то зачем этот грешник? Ту у него бензопилу отними и мучай себе на здоровье!".
Сатана: "Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает и орет: "Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!".
Просыпается Штирлиц в камере - избитый, с бодунища. Думает:
"Если сейчас войдет человек в немецкой форме - это "Wolfenstein", и нужно кричать: "Хайль Гитлер!". Если войдет Кибердемон, то это "Doom", и его нужно мочить, мочить, мочить!!!". Входит мутант с синяком под глазом и говорит: - Ну и нажрались вы давеча, граф Ньюкем!
Заходит один (весьма крутой) думер в ресторан. Подбегает официант. Доомер, щелкнув пальцами:
- Ножки импов под соусом и охлажденные мозги Спайдер-Демона с салатом...
Встретились трое думеров из разных сегментов сетки около House of Pain и давай трепаться, об своем, об думерском, а четвертый стало быть где-то поотстал...
- Я, - Грин говорит, - вчера та-акого Колобка завалил, что всю ночь мясо солил...
- Эт-то еще что, - говорит другой, чистя Chaingun шкуркой импа, я сегодня утром таа-а-акого Колобищу, прям монстер какой-то - встретил, что бензопилу заело во внутренностях, когда расчленял на сало...
- А-а...,- говорит Браун, продувая два ствола,- полнейшая брехня все это - ну нету в натуре таких Колобков, ну кто ж им даст так вырасти?... Тут вбегает четвертый думер, весь в поте, еле на ногах держится, машет, стало быть Plasma Gun`ом и трем думерам кричит:
- Ей вы, хватит трепаться вам - "такого завалил, а я таа-акого..." - лучше идите помогите Колобка дотащить, а то я запарился двенадцать центнеров на своем горбу тянуть...
Вопрос: Что такое Думерская Локальная Сеть (ака DLS)? Ответ: Это когда Думеры пьют из одной бутылки по кругу!
Анекдот в двyх словах: мегасфера повесилась!
Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Новая Гвинея)
Большое Струйкино (село в Новгородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойная (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегоро дской обл.)
Йокосука (город в Японии)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Быки, Бычихи (деревни в Беларуси)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (деревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом)
Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
Синегубово (деревня в Тульской обл.)
- Стоял на кухне, ставил чайник
- На кухню заходит Дед. Ну я из вежливости спросил, не желает ли он чаю.
- Он, сделав задумчивое лицо, открывает холодильник и, достав банку рассола, говорит:
- Нет, спасибо. Я молочка попью...
- сегодня наши соседи сверху тушили нашего соседа снизу.
- не понял?
- внизу сосед-наркоша опять загорелся, а у верхних трубу прорвало!
- так что у нас сегодня полночи были танцы с ведрами и в противогазах (
- чем больше каналов в телевизоре, тем дольше у тебя занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет
- звонит клиент, не отображаются страницы
- прошу найти в сетевых подключениях протокол интернета TCP/IP.
- клиент таким счастливым голосом - "нашел, спасибо вам огромное!" и кладет трубку....
- Наш админ мне иногда напоминает хирурга-маньяка. Чуть что, сразу винду сносить.
- Не важно, что у тебя болит, АМПУТАЦИЯ ТОЧНО ПОМОЖЕТ!!
- я многим друзьям раздал пароль свой от торрентов
- когда мне становится одиноко, я просто меняю пароль
- ни разу не было, чтобы кто-нибудь не позвонил в течение получаса
Отредактировано AZAZEL (18-04-2010 19:34:20)
Однажды я спросил у рора:
- Рор а как быстро смайлики вставлять?
А рор ответил:
- быстро щелкать по лкм!
Играю в дум я сильно закричал и сказал:
- ОООООй я ногу сломааааал!!
На что рор ответил:
- Как это сидя за компом можно чтот о сломать, разве что компьютер.
Вы здесь » Форум Мапперов и Doom'еров » Юмор » Анекдоты
