...
...
В разработке... (Внимание: это меню отображается некорректно на некоторых стилях форума)
Форум Мапперов и Doom'еров |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум Мапперов и Doom'еров » Юмор » Анекдоты
ВИТАМИНЫ=МУСКУЛЫ
МУСКУЛЫ=СИЛА
СИЛА=ВЛАСТЬ
ВЛАСТЬ=ДЕНЬГИ
ДЕНЬГИ=ДЕВУШКИ
ДЕВУШКИ=СЕКС
СЕКС=СПИД
СПИД=СМЕРТЬ
у нас было так
Актимель = здоровье
здоровье = сила
сила = спорт
спорт = деньги
деньги = девушки
девушки = секс
секс = спид
спид = это каюк вашей жизни
Не пейте актимель!
Кто как срёт
все не стала 4итать хД
но от некоторого прям тошнило
Кто как срёт
На мой взгляд это очень познавательно.
Дерьмо...
Отредактировано TUURNGATE (02-08-2010 15:48:53)
![jONNY[ReWIRE]](http://forumavatars.ru/img/avatars/0002/8c/f5/93-1401297280.png "jONNY[ReWIRE]")
мда... раздел юмор превратился в какой то кал...
- печальный парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет,
- спать лечь - совесть не позволяет
- вот и сижу - жру...
- знаете, какое самое страшное слово в издательском центре?
- это когда после того, как напечатали 5 тысяч экземпляров на ризографе, подходит к нему человек, смотрит на бумагу и
говорит "ОП-ПА"
- Определение пола по аватарке гарантирует стопроцентную точность
- Это я вам как стрекозиная голова говорю
- линукс зло!
- чо опять?
- сижу на больничном, решил видеоуроки линукса пересмотреть
- в линзах глаза красные, нельзя же
- входит теща, а из компа - "сейчас мы рассмотрим, как можно управлять демонами"
- и тут я с красными натертыми глазами и сиплым голосом как Фредди ее "случилось чо?"
- щас ходит, косится на меня, что-то про церковь говорит
- чё делаешь?
- учу программирование, нихрена не понятно
- рано или поздно поймёшь
- ...что не стоило учиться на программиста
- Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...
- есть у BLUETOOTH-наушников один неприятный минус
- музыка играет, но плеер я уже 15 минут ИЩУ.... ( проверенно на личном опыте 
)
- Ага, мы, мужчины, такие примитивные. Для нас насадка для душа всегда остается просто насадкой для душа.
- Зеленые ботинки Арни так и говорят о экологичности проекта.
- кажется, это крокодиловая кожа. да, весьма экологично.
- Конечно же экологично. Сэкономлены сотни нефти на производство пластика, и использованы возобновляемые крокодилы
- Шеф сегодня по телефону клиенту - "Да-да, у нас как раз сегодня освобождается программист, и сможет к вам подъехать"
- В мозгу сразу картинка. Из сизо выходит матерый программер в законе, ловит тачку, едет к клиенту. Одет в серую майку из-под которой виднеется наколка "Не забуду ломаную один эс"
Ха-ха. Катаюсь под столом.
Сын - папе:
- Пап, отгадай загадку: "Дзынь-дзынь, мяу-мяу". Папа:
- Не знаю.
- Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: "Дзынь-дзынь, гав-гав".
- Ну, это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
- Нет, папа, это мама наша домой пришла.
Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
- Почем ястреб?
- Не ястреб это, а кукушка. Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
- Почем ястреб?
- Ну, 25 тысяч, - отвечает мужик. Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбпасывает вверх. Она взлетает, садится на Дерево и кричит:
- Ку-ку, ку-ку!
- Ка-ку, ка-ку?.. Самую жирную хватай!
Заяц, Лиса и Медведь попали в яму-ловушку. День сидят, два сидят, на третий день ужасно им есть захотелось. Лиса и говорит:
- Давайте съедим того, кто всех меньше.
- Нет, - говорит Медведь, - я Заиньку в обиду не дам!
- Ну тогда, - говорит Лиса, - давайте съедим того, кто всех больше...
- Ну что, Мишенька? - говорит Заяц. - Довыпендривался?!
ахаха)) про кукушку и грузина угарно ))
так а вы знаете что ревайр переводиться как заменять проводку, получаестя значит джонни заменяет проводку
Надписи на стенах туалетов
Писать на стенах туалета
Не так уж мудрено:
Среди говна вы все поэты,
Среди поэтов вы говно.
***
Уважаемые курильщики!
Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары - мы же не писаем в ваши пепельницы.
***
Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей -
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!
------------
Анекдоты Армянское радио
Можно ли яйца красить кисточкой ?
- Можно, если муж не боится щекотки.
Анекдоты Армянское радио
Может ли вегетарианец любить женщину ?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
Анекдоты Армянское радио
Когда наступит всемирный голод ?
- Когда китайцы начнут есть вилками.
Анекдоты Армянское радио
Будет ли новая всемирная война ?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня
на камне не останется.
Анекдоты Армянское радио
Есть ли жизнь на Марсе ?
- Тоже нет.
Анекдоты Армянское радио
Может ли собака получить инфаркт ?
- Может, если ей создать человеческие условия.
Анекдоты Армянское радио
Что означает русское слово бизнес ?
- Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать,
а деньги пропить.
Анекдоты Армянское радио
Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или
худых ?
- Точно не известно, но предполагаем полных, так как
мужчина не собака, на кости не бросается.
Анекдоты Армянское радио
Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии ?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
Анекдоты Армянское радио
Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии ?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
Анекдоты Армянское радио
Как заиметь друга ?
- Хочешь иметь друга - купи собаку.
Можно ли определить национальность, если отец турок, а
мать еврейка ?
- Натуральный еврей.
Где у человека душа ?
- Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче
становится.
Анекдоты Армянское радио
Как молодой жене обращаться с мужем ?
- Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.
Анекдоты Армянское радио
Можно ли прожить на одну зарплату ?
- Не знаем, не пробовали.
Анекдоты Армянское радио
Сколько в мире великих наций ?
- Русские, нерусские и армяне.
Анекдоты Армянское радио
Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет ?
- Можно, если найдете свой зад.
Анекдоты Армянское радио
Какая разница между пивом и лекарством ?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво
сначала пьют, а затем выписывают.
Анекдоты Армянское радио
Что надо делать, когда на тещу напал тигр ?
- Сам напал, сам пусть и защищается.
Анекдоты Армянское радио
Можно ли Париж сделать соцгородом ?
- Можно, но жалко.
Анекдоты Армянское радио
Как в комнате уничтожить клопов ?
- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.
Откуда возникла чечетка ?
- Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого
было тринадцать детей и один ночной горшок.
Анекдоты Армянское радио
Что нужно делать при атомном взрыве ?
- Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на
кладбище.
Анекдоты Армянское радио
А почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.
Анекдоты Армянское радио
Какая разница между телевизором и ночным горшком ?
- Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке
лучше видно.
Анекдоты Армянское радио
Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят
одни и те же макароны ?
- Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек.
Что такое волосатый мужчина ?
- Это или первый человек, или последняя обезьяна.
Анекдоты Армянское радио
Что такое похмелье ?
- Это та же пьянка, только с утра.
Анекдоты Армянское радио
Почему армянам всегда везет ?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги ?
...Армянское радио неделю молчало. Подключилось "Би-Би-Си".
Через некоторое время поступил ответ: "Англичане -
джентльмены и палки в колеса ставить не будут".
Анекдоты Армянское радио
Какой самый короткий анекдот ?
- Еврей - дворник.
Анекдоты Армянское радио
Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь ?
-Вымыть ноги.
Анекдоты Армянское радио
Может ли женщина сделать мужчину миллионером ?
- Может, если он миллиардер.
Анекдоты Армянское радио
На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх
ногами ?
- На копилку.
Анекдоты Армянское радио
На что будет похож мужчина, если его поставить вверх
ногами ?
-На вешалку.
Изменяла ли Ева Адаму ?
- Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны
обезьяны - это факт.
Анекдоты Армянское радио
Какой самый умный народ ?
- Спасибо за комплимент.
Анекдоты Армянское радио
Какая самая чистая любовь ?
- После бани.
Анекдоты Армянское радио
Почему закрыли армянское радио ?
- За неуместную паузу.
-- Дааа, наша Катя с запросами...
-- SELECT * ?
-- нее, у неё посложнее запросы
-- Собираемся с женой на мотоцикле выезжать. Жена делает инвентаризацию своего рюкзачка. Задумчиво достает зонтик - смотрит на него с минуту и спрашивает:
-- Хм. А зонтик ведь мне не нужен?
-- Сразу представляется щелчок открытия зонтика на мотоцикле и... Мэри Поппинс, до свидания!
-- Работаем с транспортной организацией ООО "Автобот". Нужно ей сделать конкурента - ОАО "Дисептикон"
-- Он: Давай наконец поговорим серьезно!
-- Она: Давай
-- Она: 
-- вернувшись с моря я понял, что не бриться на отдыхе было дурацкой идеей
-- благодаря загару похож теперь на Гомера Симпсона
-- мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил
-- щас у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти
-- Заболел я, сижу дома, спрашиваю коллегу в аську, как там в офисе дела. Отмечу, что весь офис - 8 человек. Я болею, еще один в командировке. Получаю ответ коллеги:
-- Пока тихо. Никто не звонит, Олег пришел из поликлиники. Костя ушел в поликлинику. Юля с утра была в поликлинике и встретила там Саныча.
Одна я, как дура, сижу тут здоровенькая...
Директор: на нас навели порчу!
-- на емайл службы техподдержки пришло письмо с содержанием: Порча
-- Папа вчера переименовал меня в телефоне с "Сынуля" в "Папа, дай денег" хD
-- что нового в новом айфоне?
-- задняя стеклянная панель
-- то есть если раньше все молились чтобы телефон упал задней крышкой на асфальт, то теперь чтобы он завис в воздухе xD
-- Если разрезать луковицу и натереть срезом верхнюю часть стопы, то через полчаса вы почувствуете вкус лука – летучие вещества распространятся с кровотоком по всему телу
-- эхххх зря вчера разлитое пиво вытирали, нужно было потоптаться
-- Коллега Ч. рассказала, что её дочка, которой 2 года и 4 месяца, встаёт очень рано. Она пробирается к компьютеру, включает его, потом запускает браузер. В командной строке она набирает буковку "p", и запускает игру Poisson Rouge, в которую играет, пока не проснутся родители.
-- А тут, - говорит Ч., - мы пошли на родительское собрание в ясли, и нам строго сказали: "Дорогие родители! Вы должны постепенно приучать детей к горшку!"
-- прикинь, испекла вчера пирожки с повидлом и забыла их убрать от кота. утром просыпаюсь, а они все по кухне разбросаны и все обгрызены с одного боку!
-- это он наверное с мясом искал
у нас было так
Актимель = здоровье
здоровье = сила
сила = спорт
спорт = деньги
деньги = девушки
девушки = секс
секс = спид
спид = это каюк вашей жизниНе пейте актимель!
так тоже прикольно
Я очень удивился когда увидил это...
На этом форуме Вы в черном списке (забанены администратором или модератором FoREVERror). Время действия Вашего бана истекает 16-06-2040. Забанивший Вас администратор или модератор оставил следующее сообщение:
Неуважение к администратору и участникам.
Поглядите на истекание действия бана!!!
1
Поглядите на истекание действия бана!!!
хм...да ты прав... слишком мало дали xD
Все знаю, что если в Doom 3 в НОВОЙ ИГРЕ в куробойке набрать 25000 приходит очень странное письмо, которое рассказывает о новом рекорде и об урезании отпуска.
Интересно что было бы если бы игрок думер набрал 1000000 очков в куробойке.
Мне кажется вот какое бы письмо пришло.
Мдааа... товарищ. Вы лоханулись. За то время что вы играли в куробойке, вы уже давно могли бы пройти игру дум. А вы.... эээээх. И не жалко вам кур? что вы за товарищ тогда? Вам урезают отпуск еще на 10 лет. Двольны??? Играть в дум надо бывло а не в куробойку.
Впервые, когда я увидел, что XXX |V играет на карте desert, (в моде MARIO-DOOM 3) я подумал что там будет бегать человечек, на каком-нибудь торте. А потом я просто взял и перевел слово desert, и я понял что наверно там будет игра на пустыне. Это так?
Отредактировано Doctor_Lobanov (08-08-2010 22:42:07)
Английский учить пора уже 
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Проезжают пятеро литовцев эстонскую границу.Таможенник,закончив осмотр,говорит:
--У вас в тех.паспорте написано Ауди-Квадро,т.e.,четверо едут,один остаётся.
Литовцы ему:
--Ты что,дурак??? Квадро--это марка машины,а сидеть здесь могут пятеро.
Таможенник не желает слушать их аргументы. Литовцы,потеряв терпение,требуют позвать начальника. Таможенник им отвечает:
--Не могу его позвать.О-о-очень трудный случай у него:трое на Фиат-Уно.
- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Капитан Титаника обращаясь к пассажирам:"У меня для Вас две новости! Какую хотите слышать раньше, хорошую или плохую?"
"Хорошую",- закричали пассажиры.
"Мы выиграем 11 Оскаров!"
Купил мужик "мерс", поехал домой, по дороге около
дома спустило колесо, достал домкрат и стал
устанавливать запаску. Выходит сосед и увидев
того около "мерса" спрашивает:
- Ты чего делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Сосед берет кирпич и бьет в лобовое стекло.
- Ну а я тогда магнитолу возьму...
]Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Хаха да это правда xD
]Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
ты забыл что еще коров и лошадей пластиковых по всему городу поставали xD
Отредактировано -=(SMERT)=- (13-08-2010 14:19:46)
А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде
ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое,
где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней
вырезаны наши имена.
--------------------------------------------------------------------------------------
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
---------------------------------------------------------------------------------------
Русский национальный менталитет:
- Бл*, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
---------------------------------------------------------------------------------------
В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры
умных тварей.
Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!
----------------------------------------------------------------------------------------
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду
вечером.
----------------------------------------------------------------------------------------
После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит..."
----------------------------------------------------------------------------------------
Hу, когда я последний раз в церкви был, увидел там вообще бардак. Hарод
стоит, курит. У меня аж пиво из рук чуть не выпало.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Пожар в техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, блин ... я думал ты горелых кидаешь!
------------------------------------------------------------------------------------------
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
— Да… На таможне… Везу.. Не-а, пока не нашел
------------------------------------------------------------------------------------------
Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? ". Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".
------------------------------------------------------------------------------------------
Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый
рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же
ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как
будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он
ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
]Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? ". Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".
Это не анекдот - это чистая правда 
Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной
опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще
у телефона???
- Кретины, это ПОПУГАЙ у телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Как тебя зовут, мальчик? - спpашивает милиционеp.
- Как папу.
- А как зовут папу?
- Точно так же, как и меня!!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!!!
------------------------------------------------------------------------------------------
8 марта, мужик пьяный стоит на улице пеpед домом посpеди ночи.
- ЛЮ-У-У-У-ДИ!!! ЛЮ-У-У-У-ДИ!!! ЛЮ-У-У-ДИ!!!
Hаконец кто-то не выдеpживает и высовывается из фоpточки:
- Hу че тебе, мужик?
- Сколько вpемени?
- Да уж два часа ночи!
- А почему не спите?
--------------------------------------------------------------------------------------------
Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Вилла действительно симпатичная, - говорит покупатель. - А здесь достаточно тихо?
- Да, очень тихий район! В этом году тут по-соседству ограбили пять домов, убили троих прохожих, и никто ничего не слышал.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Вы хотите быстро и безболезненно сделать кучу $$$ ? Есть один способ,
причем не надо ничего никуда инвестировать, ничего покупать,
не надо терять своих денег.
Просто сделайте две вещи:
1. Левой рукой нажмите кнопку Shift и держите её.
2. Правой рукой быстро нажмите три раза подряд кнопку 4.
--------------------------------------------------------------------------------------------
ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту:
- Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену."
Тот отвечает:
- Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты.
Ему и говорят:
- Значит вы нам не подходите.
Следующему тоже предлагают убить жену.
А тот отвечает:
- Как же я ее убью, она же мать трех наших детей.
Его тоже не взяли.
Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит:
- Ну, и порядки у вас в ЦРУ! Сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!
----------------------------------------------------------------------------------------
Железнодорожный вокзал. Касса, никого нет. Подходит мужик к кассе и говорит :
- Девушка, мне билетик бы!
- Мужчина встаньте в очередь!
- Какая очередь? я здесь один, дайте мне билет!
- Мужчина встаньте в очередь, не видите, что ли!
- Мужик, постоял, постоял и как плюнет ей в лицо!
- Мужчина,что вы себе позволяете!
- А это не я!
- А кто?
- А это из очереди кто-то!
--------------------------------------------------------------------------------------
Hа экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции ?
- Да я все время за колонной сидел.
- Hикогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле ног и табличкой с надписью "Я слепой, пожалуйста, помогите".
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Потом оставил её слепому человеку и ушёл.
К концу дня он вернулся и увидел, что шляпа полна монет. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку. Инвалид также хотел узнать, что именно он написал. Тот ответил:
"Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал её немного по-другому."
Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: "Сейчас весна, но я не могу её увидеть".
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды счастье бродило по свету и исполняло желания всех, кто ему встречался на пути.
Но по неосторожности счастье провалилось в яму и никак не могло выбраться.
Многие люди проходили мимо и загадывали желания, а счастье, естественно, выполняло их.
Но однажды к яме подошел необычный человек.
Он посмотрел на счастье, но не стал ничего просить, а поинтересовался:
- А тебе-то, счастье, самому чего хочется?
- Выбраться отсюда, - ответило счастье.
Человек помог ему выбраться и пошёл своей дорогой.
А счастье… побежало за ним следом.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Как-то раз одному человеку приснился сон. Ему снилось, будто он идёт песчаным берегом, а рядом с ним — Господь. На небе мелькали картины из его жизни, и после каждой из них он замечал на песке две цепочки следов: одну — от его ног, другую — от ног Господа.
Когда перед ним промелькнула последняя картина из его жизни, он оглянулся на следы на песке. И увидел, что часто вдоль его жизненного пути тянулась лишь одна цепочка следов. Заметил он также, что это были самые тяжёлые и несчастные времена в его жизни.
Он сильно опечалился и стал спрашивать Господа:
— Не Ты ли говорил мне: если последую путём Твоим, Ты не оставишь меня. Но я заметил, что в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку. Почему же Ты покидал меня, когда я больше всего нуждался в Тебе?
Господь отвечал:
— Моё милое, милое дитя. Я люблю тебя и никогда тебя не покину. Когда были в твоей жизни горе и испытания, лишь одна цепочка следов тянулась по дороге. Потому что в те времена Я нёс тебя на руках.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны…
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
Было у царя полцарства, а остальные полцарства — у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит — а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю! Но сколько не пытались сыновья порвать пачку — так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком — попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали. Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу — выйдет постепенно, что не под силу самому — сделается сообща, что не берется силушкой — возьмется хитростью да смекалкою. Поняли? «Поняли!» — кивнули сыновья. Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: «Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций, и царство стало полностью моим!» Тут и сказке конец, и сыновьям конец, да и царству тоже конец!
Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".
Темы:
- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза
- Рот в рот - получается микроб!
- Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
- Плачет или симулирует?
- А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"
- Как вести себя в постели на тихом часу?
- Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.
Вы здесь » Форум Мапперов и Doom'еров » Юмор » Анекдоты
